Claire

  我很討厭寫作文 從小就不喜歡 但每次寫的時候 我又會很認真 我做事情一直都很認真 因爲我不想讓自己失望後悔 也許我以前沒這麽想過 只是順其自然 我也從來沒覺得自己有多重要 朋友們的聚會 我縂覺得沒有我 大家一樣會很開心 但有天xx告訴我 其實我很重要 因爲我會讓他們覺得開心 以前的活動也是我組織 但我自己沒有發現這些 只是順其自然的作一些我想做的事情

  我不喜歡想事情 學習上除外 因爲不得不 對於生活中的大小事 我很懶得想到底怎麽做才能平衡 我也懶得分析周圍的人是什麽性格 我也不明白爲什麽有些人喜歡說誰誰誰其實怎麽怎麽樣 聼了這些我很煩 你認識他還是他是你朋友？ 你就這麽評價他 估計他們也實現的沒事干胡思亂想 真是累 從小到大 我只覺得有一個是壞人 因爲她真的惹到我了
  把每個人都當好人很好啊

  我沒跟別人吵過架 跟男朋友 我都不喜歡吵架 如果我生氣 我寧願不説話 我寧願流眼淚 我討厭吵架的嘴臉 我怕受委屈 我怕別人對我説話大聲 我怕看見可怕的眼神 所以我選擇沉默

  遇到問題 我不願意別人安慰我 因爲我深深的知道 如果自己想不明白 別人說什麽都沒用 自己想清楚就好了 每一次的清楚 就是每一次成長 小時候 我不明白爸媽爲什麽分開 但我也不敢去問 我怕看見媽媽的眼淚 我更怕媽媽看見我的眼淚 我深深記得 好多次 放學媽媽接我 帶我去吃飯 都會眼眶泛淚的根我說“媽媽要離開一段時間 你要學會照顧自己” 其實我都明白 我很想哭 但我不可以 我不想讓媽媽知道我的難過 這樣 她會更傷心
  一直到現在 我幾乎沒在別人面前哭過 尤其是面對比我脆弱的人 我寧願裝作不懂 寧寧聼 眼淚 留到晚上好了

  大姨說 我從小就喜歡笑 小時候 沒看過我哭 是啊 因爲我以前不懂什麽叫傷心 現在 我懂了 我就更不能哭 是不能被看見的 開心和感動的淚可以流 脆弱的傷心淚決不能被人看到！解釋會讓我煩惱 感情最脆弱的時候 問候就變成了一把劍 可以刺痛你 所以看見朋友哭 我不會去問 只是輕輕拍拍他的肩

  一年又一年 我也慢慢明白 能量越大 責任越大
  有些情況下 是身不由己 但我很希望我能堅持自己的初衷 開心就笑 不開心就走 我討厭虛情假意 但我也不是情緒化 也許在別人眼裏 我對喜歡不喜歡 都是一個態度 喜歡的 我只是看看 我不會表白自己 只是享受一些擦身而過的溫暖 不喜歡的 別人說起 我也只是“是麽 呵呵” 說多錯多 我一直這麽覺得

  對於家人 我愛他們 我知道他們也愛我 這種無私不用多說

  對於愛情呢 經歷過那些曾經之後 我已經很明白了 我感謝他們 讓我成熟 讓我看透 讓我會愛也會恨最後會了遺忘 地球上的每段愛情 其實都差不多 都是開始和結束 都是開心和不開心 都是合拍不合拍 都是激情與冷淡 最後都是一聲嘆息  忘了誰說過“最後跟你過一輩子的 不會是你最愛的那個人” 既然這樣 何必執著呢  沒有失去就永遠不懂珍惜 這是千古不變的定理 也許本質就是人的好奇心 哈哈 想象覺得好奇妙阿~

  就快要20嵗了 我要讓我的生活改變 去年是在是太糟糕了 糟糕的想忘記 都是一些無畏的 20嵗 我要再變成彩色的 追求我想要的