终于尝到苦果 被冷落 被不在乎 被当成朋友的痛 当初的你一定更伤吧 当知道你心死 无恨无爱的时候 我比谁都明白 我们之间什么都没有 恨必爱容易放下 原来一直放不下的是我 找找不到甜蜜的眼神 我找得到的是心虚 就连讲笑都心虚 我到底为了什么狠心抛下你 说真的 不是你想的那样 我讨厌任何人说我从没喜欢过你 尤其是你说 我会委屈 真的.. 虽然我从没说过 我爱你
- Mar 02 Mon 2009 22:17
哀莫大于心死
- Nov 01 Sat 2008 21:46
1031 生日快乐
今天我20岁了！哈哈哈 很开心啊 早上三四节]本来是体育课 哈哈竟然说不上了 这我太开心 直接吉之岛阿 买了好多吃的 说实话 我这辈子第一次买这么多“生”货 因为我打算做饭给他们吃 火锅 咖喱饭 寿司 水果 都买了 那两大袋子 超级沉 我手都压青了 疼啊 结果一回成月家 没人！ 妈呀！ 我就等 多多也没回来 我手机还没电 等了好久 多多回来了 我总算看看见了希望 我怕肉化了 赶紧让他冻起来
成月终于回来了 一到她家 哇塞 比我想象中干净很多 我一进厨房 妈呀 不行 我赶紧收拾 多多也帮我 还从家拿了米和油 我让三贝买水敢紧来 我一个人真不成 洗菜洗米 原来真的不太简单 真的做起来 倒是还好 就是准备工作太累人 不知道到底是什么原因 反正我左手青了
快7点了张婷多多郭小龙才来 带了一蛋糕 我直觉就是张海涛买的 可是呢 他怎么没来？
我什么都没问 唉 吃饭吃饭 我们玩的游戏也就还是那些 99乘法表+1原来不简单 绕死我了 郭小龙还就会说一个数 哈哈哈哈笑死我了 踩地雷惩罚寿司沾芥末 我都流眼泪了！ 超冲 脑袋都刺激了 妈呀
后来我们还招了全家福 哈哈 我们终于由合影 而且 该来的 也都来了 第一次照全家福 好开心！！！
到最后 他还是没来 我也不知道为什么 蛋糕是他送我的 我该跟他说声谢谢 我知道 他一定记得我生日 因为我都没有忘记他的 他也一定记得我的手机号 因为 我都记得他的… 但我真的不知道他在想什么 我闭上眼睛许愿的那一霎那 我脑子里突然空了 我明明想好的3个愿望 却打乱了顺序 也许 这就是我真正的排列吧
我也有些不开心的是 思没来 她们宿舍一姑娘跟我一天 说她们订好了 可是我早就跟你说了阿 你当时跟我说的 应该没问题 可是。。。今天我请的 都是我最好的朋友 都是一起长大的朋友 都是我开心不开心第一时间想起来的朋友 你却没来。。我的却失望了 但其实 我也知道 你很为难了 算啦 希望下次别放我鸽子
总的来说 我很开心 一起唱生日歌 一起扯淡 一起折腾 我也挺想跟家里人一起的 但也许长大了 他们也不愿给我过了吧 爸爸妈妈都给我发短信了 今年 他们都没给我发 我想 他
一定是放下了 而他 是因为放不下 另外 他也没有给我发 我不知道是为什么.. 我有点伤心 他总是很会说话 很会哄人开心 他会再跟我解释么 明仔又没给我打电话 臭小子 哼
大倩阿！20岁生日快乐！ 要开心的过每一天 我知道你的世界没有烦恼 就算有 你也会当他不存在 我一直都相信自己 我想做到的 一定可以 我有我的原则 我不原意做一些偷鸡摸狗的事情 我靠的是实力 求来的不是自己的 我不稀罕
我最珍惜的人 是家人 是朋友 而关于爱情呢 也许时机没到 也许我早就放弃了 随缘了 我不原意强求 “一生分四份 父母 知己还有工作 还欠那份叫做有情人” 这就是我的生活 最近常常流眼泪 最近不喝酒 最近流的泪都是真的 最近到底是怎么了 19岁 我过得不是太如意 20岁 一定会不一样！！一定会！！
我期待我的20岁 它一定一帆风顺！！！！
- Oct 22 Wed 2008 18:56
最近花钱如流水
- Sep 29 Mon 2008 14:48
who i am
我很討厭寫作文 從小就不喜歡 但每次寫的時候 我又會很認真 我做事情一直都很認真 因爲我不想讓自己失望後悔 也許我以前沒這麽想過 只是順其自然 我也從來沒覺得自己有多重要 朋友們的聚會 我縂覺得沒有我 大家一樣會很開心 但有天xx告訴我 其實我很重要 因爲我會讓他們覺得開心 以前的活動也是我組織 但我自己沒有發現這些 只是順其自然的作一些我想做的事情
我不喜歡想事情 學習上除外 因爲不得不 對於生活中的大小事 我很懶得想到底怎麽做才能平衡 我也懶得分析周圍的人是什麽性格 我也不明白爲什麽有些人喜歡說誰誰誰其實怎麽怎麽樣 聼了這些我很煩 你認識他還是他是你朋友？ 你就這麽評價他 估計他們也實現的沒事干胡思亂想 真是累 從小到大 我只覺得有一個是壞人 因爲她真的惹到我了
把每個人都當好人很好啊
我沒跟別人吵過架 跟男朋友 我都不喜歡吵架 如果我生氣 我寧願不説話 我寧願流眼淚 我討厭吵架的嘴臉 我怕受委屈 我怕別人對我説話大聲 我怕看見可怕的眼神 所以我選擇沉默
遇到問題 我不願意別人安慰我 因爲我深深的知道 如果自己想不明白 別人說什麽都沒用 自己想清楚就好了 每一次的清楚 就是每一次成長 小時候 我不明白爸媽爲什麽分開 但我也不敢去問 我怕看見媽媽的眼淚 我更怕媽媽看見我的眼淚 我深深記得 好多次 放學媽媽接我 帶我去吃飯 都會眼眶泛淚的根我說“媽媽要離開一段時間 你要學會照顧自己” 其實我都明白 我很想哭 但我不可以 我不想讓媽媽知道我的難過 這樣 她會更傷心
一直到現在 我幾乎沒在別人面前哭過 尤其是面對比我脆弱的人 我寧願裝作不懂 寧寧聼 眼淚 留到晚上好了
大姨說 我從小就喜歡笑 小時候 沒看過我哭 是啊 因爲我以前不懂什麽叫傷心 現在 我懂了 我就更不能哭 是不能被看見的 開心和感動的淚可以流 脆弱的傷心淚決不能被人看到！解釋會讓我煩惱 感情最脆弱的時候 問候就變成了一把劍 可以刺痛你 所以看見朋友哭 我不會去問 只是輕輕拍拍他的肩
一年又一年 我也慢慢明白 能量越大 責任越大
有些情況下 是身不由己 但我很希望我能堅持自己的初衷 開心就笑 不開心就走 我討厭虛情假意 但我也不是情緒化 也許在別人眼裏 我對喜歡不喜歡 都是一個態度 喜歡的 我只是看看 我不會表白自己 只是享受一些擦身而過的溫暖 不喜歡的 別人說起 我也只是“是麽 呵呵” 說多錯多 我一直這麽覺得
對於家人 我愛他們 我知道他們也愛我 這種無私不用多說
對於愛情呢 經歷過那些曾經之後 我已經很明白了 我感謝他們 讓我成熟 讓我看透 讓我會愛也會恨最後會了遺忘 地球上的每段愛情 其實都差不多 都是開始和結束 都是開心和不開心 都是合拍不合拍 都是激情與冷淡 最後都是一聲嘆息 忘了誰說過“最後跟你過一輩子的 不會是你最愛的那個人” 既然這樣 何必執著呢 沒有失去就永遠不懂珍惜 這是千古不變的定理 也許本質就是人的好奇心 哈哈 想象覺得好奇妙阿~
就快要20嵗了 我要讓我的生活改變 去年是在是太糟糕了 糟糕的想忘記 都是一些無畏的 20嵗 我要再變成彩色的 追求我想要的
